Relentless pursuit of impossibilities

Je ne suis capable de rien faire de moi-même.
Je ne suis pas autonome.
Je dépends des autres sur tous les plans.
Je ne suis pas assez fort à la salle de sport.
Je ne suis pas assez bon au volleyball ou au tennis de table, peu importe le sport finalement.
Plus largement, je ne suis doué dans aucun domaine.
Je n'ai pas de logique ou de structure.
Je n'ai pas de volonté, de culture, de passion, de foi ou d'opinion.
Je ne suis pas artiste, ni plastique, ni musical.
Je ne suis pas assez fort pour suivre mes responsabilités et prendre les bonnes décisions, trop égoïste pour comprendre les autres.
Je ne suis pas assez intelligent pour ne pas les blesser et cela ne finit que par me faire mal.
Je ne me complais que dans la tristesse et la souffrance.
Je n'ai toujours pas compris que je passe continuellement à côté de ma propre vie.
Je n'ai jamais su rien faire d'autre qu'avoir de bons résultats à l'école et pour quoi aujourd'hui ? Je n'en suis même plus capable et je ne sais même pas qui je suis.
Je n'arrive pas à suivre un rythme de vie sain, je ruine toujours tout. Dont toutes mes relations.
Je n'accepte toujours pas le poids de mes actes.
Je n'ai que ce goût vide de la nostalgie et de l'absence, dans lequel je m'enlise.
Je ne suis pas sain.
Je suis indécis et incapable de me projeter.
Je suis faible et peureux, incapable de m'épanouir puisque ultimement je cherche à éviter la confrontation de la réalité et parallèlement je n'arrive pas à la fuir.
Je n'arrive pas à passer, à penser à autre chose.
Je ne mérite pas d'être aimé et je ne le supporte pas tout en ayant peur de ne jamais me retrouver.
Je suis incapable de me tenir à une routine, à suivre un calendrier, à construire une discipline.
Je ne sais rien faire.
Je ne suis qu'un boulet émotionnel pour les autres, qui ne me supportent plus.
Je ne vois que le verre en mille morceaux.
Je n'ai pas de consistance.
Je ne laisserai rien derrière moi.
Je n'ai pas le moral.
Je ne savoure aucune réussite.
Je ne vaux rien.
Je n'ai ni goût de la vie ni joie de vivre.
J'erre sans relâche dans mes souvenirs afin d'y trouver un semblant de réconfort.
Je hais me savoir dans cet état.
Je ne produis rien qui me plaît, même jouir ne rime à rien.
Mes images et mon style me déplaisent au plus haut point car c'est confronter ce que je pense savoir faire sans chercher à m'améliorer.
Je regrette ne pas savoir profiter.
Je déteste tout ce que j'ai fait mais surtout tout ce que je suis.
Je ne suis pas désiré et ne l'ai jamais été.
Je ne suis pas une bonne personne alors que j'ai toujours cru l'être.
Je ne sais que cultiver mon malheur : je me meus dans les vapeurs embrumantes ou bien avale le distillat de mes Pensées.
J'espère sans espoir en avoir bientôt fini.