Handle rejection
Accepter le rejet des autres n'a rien d'évident. Peu importe la situation ou le type de relation, arriver à encaisser la réalité - que nous ne nous attachons que temporairement - s'avère complexe. D'autant plus lorsque nous nous laissons prendre au jeu des illusions nous montrant un futur heureux et uni. Que cela soit en amour amical ou romantique. À titre personnel, il est très difficile pour moi de me conforter dans cette idée là, j'ai trop souvent pour habitude de penser avoir tout acquis pour l'infini. Certains êtres et ma comète ont voyagé ensemble.
Ce thème est assez proche de celui d'hier, mais c'est ce qui reste dans ma tête : quand accepterais-je les avoir perdus ? Continuer à avancer ne fait plus sens pour moi. Tout comme ces personnes ont accepté de me partager une partie de leur périple, il est normal qu'elles poursuivent leur vie en priorité, car c'est ce qu'il y avait avant, et ce qu'il y aura après. Il n'y a pas à se tromper, je ne leur souhaite que l'épanouissement et le bonheur le plus complet. Elles n'ont pas de raison de se préoccuper de moi, et encore plus quand je deviens néfaste pour elles. C'est peut-être ça grandir : affronter les déchirures sans broncher, et se tourner vers l'avenir. Par ailleurs vient la question de la temporalité des choses, une séparation maintenant ne condamne pas l'entièreté des trames du destin à se rompre. Hypothétiquement, cela a même une chance de nous amener à des situations qui peuvent s'avérer être tout autant ou bien moins profitables.
Dans tous les cas, l'attitude prime, et c'est là où cela pêche pour moi, je m'explique. Je n'arrive pas à facilement valider les choses désagréables, je n'ai pas une forte capacité de "deuil relationnel" et cela me joue des tours, me menant alors vers des situations encore plus tordues et malsaines. Encore une fois, je cherche à éviter la confrontation sans raison particulière avant de passer à autre chose. Je réagis bizarrement sans aucune réflexion de mes actes. Je ne peux que me tenir pour responsable de ces derniers. Et évidemment, les conséquences sont désatreuses pour les autres et sur mon mental, me rappelant que j'incarne la pire personne de ce monde.
En ce moment, je ne sais plus trop quoi en penser, d'un côté je souhaiterais me renfermer sur moi pour mettre sur le tapis les choses qui, selon moi, ne vont pas (et que j'évoque éparsement dans ce journal). De l'autre, je veux m'ouvrir aux autres et au monde comme si la vie n'était qu'une joyeuse fête. Bien conscient de ce qu'elle est, je reste pourtant tiraillé entre une volonté ferme de me prendre en main ou encore un peu plus longtemps, me laisser voguer au vent comme le font Celles qui lâchent prise dans les bras des chênes automnaux.